Em pouco tem...

...po é a segunda ou terceira vez que ouço dizer que Lua de Mel é para ser passada em Paris!?
Eu a pensar que devia ser na cama!!! Mas quem sou eu...

Amor, Ah!!!... Cá p'ra mim é mais uma ganda negociata do grande CAPITAL!!!
Cais nas malhas do amor e logo aparece o São Valentim a comer-te pasta, prendas nos anos, feriados e natais da família que não é a tua. Já não aguentas mais a conversa do casório e lá te fodes, vais p'ra quinta dos fagaios e festa p'ra duzentas pessoas com chegada de helicóptero e saída de limusina mais fogo de artificio e o vestido da noiva dava p’ra duas playstations e a vaca já o sujou com vinho!!! Quando dás por ti, já vais a vomitar na terceira escala da Ryan Air da América Latina p’ra Pipa, Natal ou p’ra seres roubado em qualquer praia de 3ª em modo simula que é a altura mais feliz da tua vida, senão logo fazes amor com a almofada no hall da suite, que já agora não sei se sabes não é muito maior que o quarto que tinhas em casa dos teus pais,… mas o colchão é d’agua diz ela!
Voltas e então vem o teu primeiro salário de casado! Oh que surpresa, paguei a luz, a agua, o tlm, o gás e a prestação da casa e o pingo doce e a vacina da cadela e… deixa-me adivinhar vamos comer a casa da tua mãe no domingo! Pois também não faz mal já não me sobrava dinheiro para cerveja e não, o que é que eu ia fazer sábado à noite?! Sim, sim, vou já meter gasolina que vamos passar o fim-de-semana prolongado com a Laura e o Mário, quem?, pronto tá bem, esses!!! Como haveria de saber o nome dessas duas baleias que moram no aquário aí ao lado!? Só sei que vou ter que falar para esses novos amigos de sempre e pagar a meias os 10% de camarões que vou comer na merda da festa do marisco!
Depois a cadela tem crias e tu ficas toda sentimental e melosa e pronto foda-se já vou ser pai! Pelo menos se fores gaja hás-de fazer muitas festas do pijama cá em casa, p’ra eu ver as tuas amigas teenagers e pensar que já tinha tido namoradas assim… é isso mesmo pedófilo!!!, porquê havia de ser lindo se não tivesse benefícios sobre a prole! Por esta altura já poupas p’ra faculdade dela e tu continuas burro todos os dias a ver se tens dinheiro para a Sportv ou estás destinado ao café cheio de cornudos a suspirar pelo Mantorras!
Contas feitas com o XanaX incluído, o AMOR já te custou p´raí uns 50 mil contos e tu ainda só ganhaste metade, mas não faz mal a divida está contratualizada e negociada desde que tinhas vinte e dois e ainda morres antes de a pagar!
Por fim lá te metes com uma nobre cidadã da Eslováquia e és apanhado com o rabo à mostra e vem o divorcio! Sim o divorcio, o maior golpe financeiro perpetrado no macho a seguir ao casamento! Gastas o que não tens, p’ro advogado que conseguiu o acordo do século: fora de casa, dás uma pensão que é metade do teu salário e acabas a ver a tua filha supervisionado pela assistente social designada pelo juiz gay, pois sempre foste tu que deste o primeiro cigarro à tua filha!
Ah mas aqueles três dias em Paris!!!